promotion_roaming

АКЦИИ, СКИДКИ!!!

online_book_tour widget_best_offer best_offer promotion_akkord promotion discaunt shengen_visy promotion_roaming

Рассылка предложений

Подпишитесь на нашу рассылку и у Вас всегда будут самые свежие и выгодные горящие предложения.

Анекдоты

*   *   *

Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

*   *   *

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

*   *   *

Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
— Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
— Идите!
— Что не можешь сказать?
— Идите!
— Ну бог ним.
Пошли мужики
— Часа три.
— А что не мог сразу сказать?
— Мне нужно было посмотреть как вы ходите.

*   *   *

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает:
— Сколько Вам лет, дедушка?
— Сто пятдэсят восэм!
— Вы наверное не курите?
— Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у «Стены плача». Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут». Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — «Государственная налоговая инспекция».

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

*   *   *

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

*   *   *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает: — Что вы делаете? — У нас уже несколько дней нет воды. — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде? — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

*   *   *

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

*   *   *

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

*   *   *

*   *   *

*   *   *

humor1

*   *   *

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -…. кто последний — убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

*   *   *

— Ах, как я снова хочу в Париж! _Вы уже были? _ Нет, я уже хотела.

*   *   *

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

*   *   *

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

*   *   *

Что такое гостиница «5 звезд?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница «4 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды?» — Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.

*   *   *

Пара приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хир!

*   *   *

*Американцы: Безобразие! Пол часа ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
* Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

* Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
* Русские: У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

* Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
* Русские: Сувениров привез мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

* Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днем!
* Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

* Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа!
* Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери!

* Американцы: В гостинице бюрократия! Не пускают за шведский стол без карточки гостя.
* Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой!

* Американцы: Ужасный отель! Здесь в лифте накурено!
* Русские: Странный отель! В лифтах почему-то запрещается ездить в смокингах. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо хоть курить можно!

* Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
* Русский: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. В середине комнаты и сразу с пеной!

* Американцы: В номере было много непонятных кнопок. Для разъяснения пришлось позвать консьержа.
* Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица,официант и бригада пожарных. Под звуки радио и шум кондиционера.

* Американцы: В фойе слишком мощный фонтан — проходишь мимо, задевает брызгами.
* Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

* Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
* Русские: Это беспредел! Нас не пускают в наш номер с мангалом!

* Американцы: В номере висит такая большая картина, что если она вдруг упадет, может нас покалечить!
* Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести ее незаметно не получится…

* Американцы: Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашел!
* Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

* Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, одев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
* Русские: Жуткий отель! Вчера какой-то придурок вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС!

*   *   *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…

*   *   *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

*   *   *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: 
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?…

*   *   *

Чудеса авиатехники:
— Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

*   *   *

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

*   *   *

Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”

*   *   *

Группа туристов путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала – то ей жарко, то холодно. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, – говорит раздраженный гид, – но я на нем сидел.

Наша группа ВКонтакте

Последние комментарии